Веселые истории с кредитными картами | RusCreditCard.ru

Веселые истории с кредитными картами

 ***
166MMX: Сегодня сидел на приемке, был смешной мужик

166MMX: Сначала отказался назвать фамилию, ссылаясь на закон о персональных данных
166MMX: Потом расплачивался кредиткой
так вот для чего эти карточки нужны???!!!
***
olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая – вторая цифра нашей квартиры. Вторая – четвертая твоего телефона. Третья – 4. Последняя – последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?
***

MaximiliaN:
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку – и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками
***
xxx: Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть… Странное… 🙂
***
Макс: Пишу в банк “прошу увеличить лимит по кредитке в 1,5 раза”. Ответ “укажите причину”. Я – “не хватает”. Увеличили 🙂
***
Друг рассказывал. 
Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные вопросы, типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков) 
и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать магнитный слой не совсем по назначению – она хотела повесить кредитку на холодильник! 🙂
До большого бабла еще дорасти надо…
***
Решила проверить баланс на банковской карте, зная, что там примерно тысяч 8. 
После всех необходимых телодвижений на экране высвечивается: 
23 895 789 354,23, причем не рублей, а долларов. 
Как меня Кондратий не хватил, не знаю до сих пор. 
А это была “Небольшая ошибка в системе”, как мне объяснили в банке.
***
Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем. 
Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке… 
Ну тут Леха ей и показал – две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
***
У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция – выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка – то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта хитрожопая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить. 
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу. 
Прихожу. И далее следует такой диалог: 
(Я) – Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше……. и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные) 
(Продавец) – А чек-то товарный зачем? 
(Я) – А нам – на весь коллектив. 
(Продавец) – Ж=О…… (Не смогла сказать ни слова) 
***
Мой муж работает в Банке, в отделе пластиковых карт, по которым работники нашего предприятия получают зарплату. Сегодня день выплаты. Народ из соседнего отдела пришел выяснить во сколько деньги распределятся по счетам и можно будет получать.
Спрашивают меня (на полном серьезе!!!!): 
– Влада, во сколько твой муж сегодня зарплату по банкоматам будет рассовывать?
***
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге: 
– Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но все же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
***
В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе. 
МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек”. 
Не пошла в ресторан. Мало ли…
***
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной 
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока-колы. 
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. 
“Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. 
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!” 
Новый русский открывает портмоне,достает “VISA GOLD” и обескураженно 
говорит: “Да мы, бля, тоже…” 
***
История произошла в общественном транспорте. ( Рига ) На одной из остановок в трамвай заходит какой то бизнесмен (дорогой прикид. две мобилы ) и испуганно озирается по сторонам. Видно что человек первый раз попал в трамвай. Билеты у нас кондутора продают; вот кондуктор к нему и подошел – срашивает: 
К; – есть у вас проездной билет ? 
Б; – конечно – и предьявляет кондуктору водительские права. 
К; – Да нет это не годится. Карточка нужна проездная. ( Имеется в виду месячный билет). 
Б; – Ах эта. – и вытаскивает все карочки какие у него есть – VISA, MAESTRO, SHELL 
К; – Это тоже не то. Придется платить за проезд. 
Б; – А кому? 
К; – Мне. 
Б; – Этого хватит? – и дает кондуктору 10 баксов ( цена билета 0,33 )

(с)bash.im (c)anekdotov.net


Опубликовано 5 лет назад

Похожие записи

Добавить комментарий

©2012-2015, ruscreditcard.ru | Mail: ruscreditcard@ya.ru | Sitemap | About site

Yandex.Metrika
.