Анекдот: Горит здание Сбербанка…

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»
……..
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
— У нас пожар! Горит три помещения!
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»
……..
Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»
……..
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться?
— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

***
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

***
МИР — это карта Банка России.
Свобода — это карта HOME CREDIT банка.
Совесть — это карта КИВИ банка.

Оруэлл отдыхает…

***
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

***
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

***
Приходит солидный такой мужик в отделение известного банка. К нему бросается девочка в зеленом платочке:

Д: — чем могу помочь?

М: — хочу снять over9000k наличными

Д: — извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток сетчатки и слепок зубов!

М: — да вы ох#ели! Это мои деньги! Зови управляющего!

Приходит управляющий:

У: — почтенный, зачем Вам такая сумма?

М: — Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!

У: — Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.

М: — я хочу пузырь на вечер купить!

У: — ну Вы же не спиртягу у бабы Шуры из третьего подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!

М: — я, может, девочку на ночь снять хочу!

У. обводит рукой зал с операционистками:

— забирайте любую! Но оплата по безналу!

***
Если у вас нет мелочи бросить в море на счастье, просто проведите по воде кредиткой.

***
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

***
— Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти …. отпусти погулять с твоей банковской картой.

***
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

***
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

***
xxx: Звонила девушка из банка и очень настойчиво предлагала страхование кредитки от кражи и прочего. А на карте лимит выбран в ноль. Сказал ей, что самое худшее, что на сегодня может сделать похититель с моей картой — это оплатить ежемесячный платеж.

***
И как только это у них так всё получается?..
Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

***
С обсуждения «MasterCard запускает оплату с помощью селфи» на Хабре:

xxx: Надо интимные места использовать, на порядок выше защищенность. )
yyy: Ими моргать сложнее.

***
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту…

***
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

***
— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зп…

***
подслушано:
ххх: ты правда карточку потеряла?
ууу: да
ххх: а че не заблокируешь?
ууу: а нафига, она же кредитная

***
Вчера покупала пироженки, расплатилась картой. Терминал подвис, а смс о списании средств пришла.
Пришла домой — а пироженки оказались засохшими.
А сегодня деньги на карточку вернулись. Вот это я понимаю, защита прав потребителя.

***
У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

***
Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

***
xxx: сегодня зарплата капнет на карту
yyy: очень точное выражение про нашу зп

***
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название «Мир».

***
Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

***
Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции…

***
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
— а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить — завис))

Опубликовано 3 года назад